jakudza

А вы помните радиоточки? Те самые, вечно включенные радиоприемники на кухне, тарабанившие с утра до ночи? Именно те, к которым никто особо не прислушивался, но которые создавали особую атмосферу...

Болеть в отпуск противно, неприятно, а главное, чертовски обидно. Да еще с работы звонят по таким вопросам, которые вполне можно решить без моего участия... Терзают меня смутные сомнения, что таким товарищам (тем самым, звонящим отпускникам по пустякам) просто-напросто завидно... Хотя отчасти я и сама виновата: "да, я в отпуске, но если что-то срочное-важное-неотложное, я на связи, звоните обязательно...". Довыпендривалась. Профи решила изобразить, для которого работа на первом месте... Кого я пытаюсь обмануть? Уж не себя ли? ;)

ps Приняла твердое решение в следующий отпуск "уйти в глубокое подполье". За две недели ничего не рухнет. Все-таки не на АЭС работаю...

Да, иногда полезно уборку делать. Нашла у себя на винте папку со своими старыми творениями. Рассказики там всякие, просто заметки. Что-то (хотя, скорее, кто-то) меня так поразило, видимо, что написала я сей текст: 

Блюз городских кошек. Беспечный и порочный. С табачной хрипотцой в голосе, без слов и музыки. Тающий лед на дне бокала, мечтательно-чеширская полуулыбка. Интригующий взгляд сквозь неприлично дорогую тушь для ресниц. Не особо серьезные намерения. Не слишком насыщенная личная жизнь. Пресыщенность изысканными развлечениями. Желание чего-то неизведанного. Недосягаемо-возвышенного или низменно-порочного. Крайности. Полюса. 
3.08.2006

з.ы. может еще чего-нибудь размещу :) и все-таки не могу вспомнить, кто ж меня так вдохновил...

Пересмотрела еще раз "Тень вампира". Который раз убеждаюсь, что этот фильм вовсе не о кровопийце. Он о вековом одиночестве безжалостного изгнанника, деструктивно-низменной любви его к Прекрасному и о том сумасшествии, с которым граничит мастерство гения, творящего нечто подлинно особое. 

Сегодня я совершила географический кульбит. Съездила на дачу в одиночку. На автобусе туда (плюс еще черт знает сколько км пешком), и на двух автобусах обратно. Нижний Новгород-Пыра-Дзержинск-и снова Нижний :) Вроде бы и недалеко все это, но впечатлений - масса. Все-таки иногда полезно сорваться с места и куда-нибудь рвануть, пусть даже пробыв в точке назначения всего час. Больше я в одиночку на даче не смогла. Поэтому просто сделала свое дело (полила посадки) и в обратный путь. Мне очень сложно без людей рядом, делается скучно и грустно, а еще начинаю разговаривать сама с собой, с животными и т.п. Хорошо хоть они не отвечают :)
Вкратце о поездке:
- проторчала час на автостанции в НН, поскольку на тот рейс, на который я взяла билет, не набралась целая "Газель" пассажиров, и его отменили,
- в очередной раз убедилась, что язык может довести куда угодно,
- видела сельский гламур (треники в сочетании с блестящими топиками это, скажу я вам, впечатляет),
- сильно перепугалась когда возле меня, идущей по обочине, притормозила черная "Волга" с четырьмя дядьками внутри (видимо, увидев неподдельный ужас на моем лице, они даже заговаривать со мной не стали. а может я просто была не в их вкусе :) суть не в этом. главное, что все обошлось)
- сфотографировала потрясающую кошку, еще одну кошку попроще и строительный котлован в Дзержинске,
- умылась колодезной водой (ничего особенного, правда, не ощутила при этом, может я что-то не так сделала?),
- немного повторюсь, побывала в городе химиков, правда всего полчаса. ДК Химиков, стадион тоже "Химик", и наверняка еще что-то в Дзержинске названо по тому же принципу. Насколько могу судить, город неплохой, надеюсь, будет возможность побыть там подольше, чтобы составить о нем более структурированное впечатление,
- а по дороге из Дзержинска в НН разгадывала кроссворды (чего не делала, кстати говоря, давным-давно.

Хм, свежие эмоции всегда несколько субмурно излагаются непосредственными участниками событий...

Есть такой способ избавления от переживаний, как письменное изложение их. Надо отметить, способ очень действенный. Вот только, пытаясь его применить на практике, сталкиваешься с определенной сложностью. Трудно избавиться от привычки врать самому себе. Зато когда начинаешь абсолютно откровенно писать "так мол и так, делаю я это и вот это только для того, чтобы произвести такое-то впечатление на конкретного человека, а вовсе не потому, что мне это делать хочется или нравится" становится реально легче. Так что, иду по пути самосовершенствования. Маленький такой шажок к гармонии. Чего и вам желаю...

з.ы. Какой заумный пост получился ;) Старею, наверное...

покопавшись в себе пришла к выводу: все-таки осознание значимости и ценности того, что делаешь - не просто пустые громкие слова.

а еще иногда планируешь-планируешь, а потом все планы летят к чертям... думаешь, чем себя таким особенным занять и в итоге тратишь время впустую...

странная получается вещь: проявишь слабость, тобой будут пытаться помыкать; проявишь силу характера - получишь подкаблучника. все время у меня какие-то крайности...

А еще я 1 мая сходила на новый фильм Тима Бартона. Очень понравилось :) Кровища, готика, мрачные краски и цинизм. Да, не спорю, напрашивается сравнение с фильмом "Эдвард-руки-ножницы" и семейкой Адамс, но ведь многие вещи похожи друг на друга, даже если это сходство допущено ненарочито (надеюсь, такое слово в русском языке есть). Можно долго рассыпаться в восторгах по поводу этого творения, игры актеров и т.д., но смысла в этом нет. Мне просто очень-очень понравилось. Просмотрела на одном дыхании.

зы Никогда еще не видела, чтобы после просмотра фильма в кинотеатре зал апплодировал.

ззы Кстати, тот гламурный цирюльник мне напомнил Сергея Зверева (не внешне, а чисто концептуально).

зззы И все-таки башорг сделал со мной свое черное дело. В тот момент, когда вдалельца сушасшедшего дома растерзали безумные блондинки, мне подумалось: вот он, страшный сон админа...

Решила сделать уборку на балконе. Оказалось, на полке, подальше и поглубже, осиное гнездо. Похоже у меня неплохая реакция, руку отдернула так быстро оттуда, что часть яда попала на ладонь, а не внутрь. Познала, как говорится, новые ощущения. Теперь вообще боюсь туда лезть. Гнездо все еще там. По идее надо с той полки все выкинуть, а то, получается, весь балкон чистый, а на ней хлам всякий...
А еще мне грустно оттого, что 6й Аутпост тормозит систему. Очень сильно.

Забавная штука - возраст. Подчас чувствуешь себя так, как будто тебе лет 80. Ну или считаешь, что именно так, как в данный момент ощущаешь мир и самого себя ты, и ощущают себя 80тилетние... а порою, оглянувшись назад и проанализировав некоторые свои поступки более-менее объективно (потому что бОльшая часть эмоций уже перегорела в тебе), понимаешь, что вел себя как 5тилетний ребенок.
Как-то странно получается, что на свой реальный (то бишь указанный в паспорте) возраст я себя не ощущаю... Или я слишком заморачиваюсь на эту тему, и возраст не на лице, и даже не в паспорте, а в голове?
Как-то я рассуждала где-то о том, что возраст - скорее психологическая категория и т.д., вот только сама я в это не поверила, похоже. Жаль, что я как и все говорю не то, что думаю и чувствую...

В депресии лучше и легче всего пишется. Любится и работается. В самом черном депрессняке рождаются самые яркие идеи. Она гонит кровь, она не дает расслабиться и остановится чтобы отдышаться и задуматься о том, как тебе плохо.
А резко менять жизнь легче всего с начала нового года. Я и сама это поняла когда написала заявление с просьбой меня уволить в первый же рабочий день января. Девятого числа. 10го начальника я даже не видела. То ли удивился, то ли обиделся, но тем не менее сам спрашивать о причинах такого решения не стал. Действовал через третьих лиц. Слабак? Или ему все равно? Как бы то ни было, меня уже мало волнует. 

Пью чай с лимоном. Размышляю.

Надо успокаиваться наконец... а то каждый раз отдыхаю так, что потом нужно отдыхать от отдыха...

С тех пор, как завела себе флешку постоянно ловлю себя на мысли, что мне хочется подсоединить ее к каждому более-менее соответствующему разъему. И только боязнь вирусов меня останавливает.

Хм... странно...похоже на откровения бабника... Наверное, по Фрейду это все не просто так....

Сегодня проспала, пришла на работу на час позже. Ничего, все обошлось. Господи, поругали бы хоть раз за опоздание, а тоя так совсем распустилась. Правда, когда меня в универе за них ругали, это не особо помогало...

Мне снился какой-то странный мутный сон. Сна не помню. В голове с самого пробуждения вертится фраза: "потому что встретил я рассвет с самой замечательной из женщин..." откуда она, понятия не имею, похоже на что-то с радио Шансон... хотя ввела в поисковике, не нашел он соответствия. 

Ну, в крайнем случае, буду песни для исполнителей русского шансона писать :) то есть с голоду не помру :) 

Вчера в маршрутке ехела, рядом сидит девушка, внимательно читает какой-то буклет. Ну читает и ладно, я тоже часто в транспорте читаю. Оригинальным мне показалось то, что она выделенные маркером циатты набирала в мобильный телефон. Полдороги косила глаза и напряженно вглядывалась (что с моим зрением весьма проблематично). Оказалось - Свидетели Иеговы книжицу издали (мне все-таки групный заголовок удалось рассмотреть). Вот так. А с виду вроде адекватная барышня...

Кстати, вспомнился старый анекдот в тему:

Звонок в дверь, человек открывает, так стоят двое.
-Вы кто?
-Мы - Свидетели Иеговы...
-А че, у него свадьба?..  


Ну, а если серьезно, то по-моему все это чертовски грустно...

Вчера думала, чтобы такого из музыки на работу взять, чтоб не так тоскливо. Оглядела полку с дисками... Много-много панк-рока с былых времен, 4 альбома группы "Ленинград", еще несколько дисков по мелочи... в итоге взяла Red Hot Chili Peppers - вроде как спокойно, не по-русски (чтоб коллег не смущать текстами)... 
Сижу, слушаю... Коллега (мадам 51 год) говорит - поставька-лучше русскую музыку, чтоб позажигать... Точняк Ленинград надо было брать...

Хм... в пятницу ближе к вечеру сидела на работе (была не в настроении, слегка подшофе и сильно уставшей за забочую неделю), и тут в аську постучался бывший, с которым я 2 года не общалась. Никогда не думала, что я такая хамка и грубиянка... За то здесь есть очевидные плюсы: 
1. Я высказала ему все, что тогда не говорила, 
2. Сорвалась, мне полегчало, 
3. И ведь сорвалась на человека, который уже давно не входит в мой круг общения, так что в дальнейшем его обида мне не повредит...
Так, перед собой оправдалась, и это главное. Черт, и все-таки немного стыдно... Как будто а автобусе нахамила кому-то...

В субботу, то есть вчера использовала выходной по полной, закончила многие дела, до которых все руки не доходили, прикупила кой-чего, в том числе флешку, которую года полтора собиралась заиметь (взяла на 2 гигабайта - у меня инфы-то столько не найдется нужной...), за свет заплатила. Да, кстати, продавец-консультант, что мне флешку продал очень даже ничего был :) И самый потрясающий вопрос с его стороны был о том, хочу ли я убедиться в том, что дизайн ее мне понравится. Ну я, ясное дело, сказала, что мне параллельно, собственно говоря, как она выглядит, лишь бы работала.

Странно то, что иногда я в выходные ношусь как бешеный тарашка, и в итоге успеваю переделать кучу дел, а иногда такая лень находит, что я пассивно валяюсь на диване. Волнообразная такая активность...

Начальник - ссскатина... Зараза. И музыку он любит тупую. И прибыль считает без учета постоянных расходов.
Дебил. СССобака. И не ответишь ему достойно. Репрессирует нах.

Вроде полегчало... 

Не выспалась...Поздно вернулась, потом салат "Оливье" готовила.. сижу полуживая. в блогах ковыряюсь. Работать неохота, и вообще праздник скоро. Пора отдыхать :)